Os autores são escritores de funcionários em O Harvard SatirizarA revista de humor de 150 anos da escola.
Como estudantes universitários à beira da graduação, enfrentamos um futuro incerto. Passamos os últimos anos dormindo na aula, traindo tarefas de casa em nossos sonhos e discutindo as nuances do conflito israelense-palestino. Em outras palavras, estamos tudo menos preparados para um trabalho real.
Então, enquanto olhamos para o abismo sem sentido e sugando da alma que é a vida de pós-graduação, não podemos deixar de perguntar: qual é o caminho mais rápido para o sucesso? A Med School Plus residência levaria oito anos. Tornando -se um CEO, nove. Até o pipeline falhado no ator para barista é de seis anos no mínimo. Mas há um trabalho disponível para todos os americanos. Um trabalho que você pode conseguir em um dia, sem entrevista. Um trabalho que permite que você siga suas paixões e faça uma diferença real: a presidência.
Agora, não somos estúpidos. Sabemos que o presidente tecnicamente precisa ter 35 anos de idade. Mas para isso dizemos: O que 22 mais 22 mais 22 mais 22 são iguais? Certamente são mais de 35 anos. Historicamente, o presidente nunca foi quatro pessoas separadas. Mas pense em quanto o presidente precisa fazer diariamente: apertando as mãos. Beijando bebês. Balançando bebês. Apenas um quarto do trabalho é muita responsabilidade.
O Congresso alocou apenas US $ 400.000 para o salário presidencial, mas US $ 100.000 não são ruins para o seu primeiro emprego fora da faculdade. Além disso, é DC, não é como se estivéssemos vivendo em Beverly Hills. O show vem com moradia, o que nos permite pular a busca por uma subbleto suja, e ouvimos que todo o local é prejudicado. É verdade que provavelmente estamos olhando para algumas centenas por mês para comida e gás, mas isso ainda nos deixa com muito dinheiro para lançar nossa startup de caminhada de cães da AI.
Mas esse trabalho não é apenas uma ótima opção para nós. É uma ótima opção para você também, América. Somos jovens, frescos, nubile e jovens – em outras palavras, as pessoas perfeitas para vencer Trump enquanto ele corre pelo terceiro mandato. Aqui está o porquê:
- Tarifas: Vamos tarifas as tarifas. Se cada tarifa de 25 % tiver uma tarifa de 25 %, então pelas propriedades da matemática, essas tarifas se tornarão apenas 6,25 %. Esse cálculo, além de subsídios para todos os países do mundo, deve manter a economia estável, mesmo mantendo as reformas de Trump. Aqui está um teaser cerebral para ajudá -lo a entender nossos objetivos para a economia doméstica: se uma tarifa está chegando a você em 6,8 % e outra tarifa está indo em sua direção em 5,47 %, em que ponto Ted Cruz morrerá?
- Imigração: Em meio a deportações em massa, Trump parece ter esquecido que a América é um país de imigrantes. Pretendemos lembrá -lo desse fato deportando todos. Em seguida, sediaremos uma competição de canto para determinar quem é permitido de volta. Inspirado por A vozserá chamado O vistoE até o final, os únicos americanos restantes serão aqueles com vozes angelicais.
- Destino manifesto: Embora Trump esteja em algo com todo esse negócio de “anexo da Groenlândia”, ele não está pensando grande o suficiente. Quando estamos no comando, vamos anexar a Groenlândia, Islândia, Finlândia, Tailândia, Nova Zelândia e, se formos habilidosos o suficiente para negociar, a Disneylândia. Uma vez que todos os outros países estiverem anexados, será impossível para alguém ser considerado um imigrante, porque todos serão cidadãos dos EUA. Fora do orgulho nacional, também pretendemos mudar o nome da América do Sul para a América. É mais limpo.
- Orçamento de defesa: Ele está inchado há anos-como comandantes em chefe, mudaremos imediatamente o financiamento militar da guerra e estabelecemos um orçamento de ofensa, que, pelas regras estabelecidas de nomenclatura, estaria preocupado em promover a paz e o amor através da música.
- Vice-presidente: Por uma questão de transparência, estamos planejando atrasar a seleção de nosso vice -presidente até ser eleito. Se você vir fumaça branca proveniente do Salão Oval, isso significa que as deliberações terminaram e decidimos a combinação adequada de oito anos de idade para apoiar nossas operações.
- COVID: O que aconteceu com Covid? Parece que ninguém está falando sobre a doença que nos deu uma desculpa fria para sair com nossas mães, bem como um santuário do tormento do bullying pessoal. Quando eleito, vamos trazer a Covid de volta em grande parte. O estímulo verifica de Covid-27, CoVid-28: A New Hope, Covid-29: Omicron Strikes de volta e Covid-30: O retorno do booster fará coisas revolucionárias para a nossa economia.
- Armas: Da mesma forma, toda essa conversa sobre Zohran Mamdani deixou claro que os Estados Unidos estão esquecendo a única coisa que nos une. As armas são uma coisa que todo americano de sangue vermelho pode concordar como bom em todos os casos, independentemente do contexto. No entanto, a mudança deve acontecer pelo bem da mudança. Planejamos substituir todas as armas por armas de água, substituir todas as armas de água por armas reais e ensinar a cada escola a arte ilusória do arco e flecha.
- DOGE: Liderado pelo vilão alemão do conto de fadas Elon Musk, o Departamento de Governo de Eficiência tem sido fora de controle. Sob nossa administração, exigiremos que o DOGE estabeleça vários subcomitês dei e contratem uma equipe de RH de 500 pessoas. O departamento será posteriormente forçado a cortar seu próprio financiamento, para o qual o presidente de Harvard, Alan Garber, dobrará os braços e sorrirá sempre tão presunçoso.
- Assistência médica: Não faremos isso.
- Crescimento populacional: Trump quer oferecer às mulheres US $ 5.000 para ter um filho. Manteremos essa política, mas acrescentaremos uma política pela qual as mulheres receberão US $ 5.001 por cada aborto recebido. É isso que os economistas chamam de “falha de dinheiro infinita”.
- Cultura: Para tocar na próxima era de ouro de Hollywood, colocaremos uma tarifa em qualquer filme de animação que descreva solo estrangeiro. Por exemplo: Ratatouille? Não, obrigado. Carros? Tudo certo. Moana? Teremos que voltar para você nesse.
- Ensino superior: Qual é mais o sentido da faculdade? Como todo jovem sabe, a única maneira de ter sucesso nos dias de hoje é se tornar viral o suficiente nos rolos do Instagram para que você possa começar a anunciar produtos de cuidados com a pele e VPNs pagos, eventualmente criando seu próprio podcast para anunciar sistemas de segurança doméstica e serviços de saúde mental on -line. De qualquer forma, estamos cortando financiamento federal para todas as universidades públicas e privadas do país.
- Presentes de países estrangeiros: Ao contrário do presidente em exercício, nunca aceitaríamos um jato do Catar. No entanto, aceitaríamos petróleo. Muito e muito óleo. Nosso objetivo final é poder nos encharcar em petróleo e depois nos lavar usando mais petróleo. Em seguida, o lesão de petróleo é o mais forte desafiante de qualquer país oposto, sob o acordo de que o vencedor se tornará o rei de ambas as nações.
- Cessar -fogo: Uma nova bomba entrou na vila! E não é um GBU-57. Isso mesmo. Estamos enviando Netanyahu e o aiatolá para amar a ilha, onde o único dano que eles podem causar é o desgosto.
Com esses 14 pontos, pretendemos deixar não apenas o país orgulhoso, mas também nossos pais. Não há mais textos pedindo dinheiro para lavanderia-apenas textos pedindo doações de campanha multimilionárias. Mas precisamos do seu apoio. Então, quando chegar a hora, desligue suas televisões e deixe seus bebês em casa. Venha votar em nós. E se não o fizer, nosso plano de carreira de backup é se tornar coletivamente o segundo papa americano.
