No próximo mês, meu marido Barry e eu estaremos juntos há 51 anos – um tempo que francamente nos surpreende. Nos encontramos em um workshop clássico de auto-ajuda nos anos 70 em Vancouver, BC. Quando as pessoas nos perguntam o segredo para um longo casamentoBarry e eu rimos com tristeza e respondemos meio de brincadeira: “Pule o primeiro ano”.
É verdade – o capítulo inicial em nosso casamento foi difícil, mas finalmente obtivemos sucesso e atribuímos nosso sucesso em parte às três regras básicas que desenvolvemos ao longo do tempo.
Ter muito espaço é importante para nós
Nosso lema é “intimidade e independência”. Gostamos de passar um tempo juntos e separados, então nós Dê uma à outra muita liberdadepassar cerca de quatro semanas por ano por conta própria. Temos uma oportunidade ideal para praticar isso, pois vivemos parte do ano em Guanajuato, México e parte do ano na Califórnia. No outono, voo de nossa casa na Califórnia para Guanajuato cerca de duas semanas antes de Barry e, na primavera, ele volta para a Califórnia duas semanas antes do que eu.
A interrupção em nossa rotina de casamento parece libertadora, já que todos os nossos padrões habituais se soltam – dormir, comer e socializar de maneira diferente. Por exemplo, em Guanajuato, participa de um grupo de caminhada feminina de domingo, o que raramente faço quando Barry está na cidade porque aos domingos vamos andar de bicicleta. Claro, nós também dar um ao outro espaço Quando estamos juntos, mas o período de duas semanas de intervalo duas vezes por ano nos dá ainda mais tempo para reabastecer.
Não jogamos tit-for-tat
Digamos que eu lava a louça depois do jantar uma noite. Na manhã seguinte, não posso dizer: “Eu os lavei ontem à noite, então é a sua vez”. Em outras palavras, não podemos usar uma escolha que fizemos como chip de barganha.
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Pudermos Lave a louça ou não lavar a louça, mas se optarmos por fazê -las, a ação fica sozinha, livre de expectativas ou obrigações. Nosso objetivo é fazer as coisas livremente ou não. Não é um sistema perfeito, é claro, mas raramente se sente como um mártir.
A manutenção da pontuação foi uma enorme fonte de discórdia com sua primeira esposa, e ficou claro desde o início que Barry queria mudar esse padrão. Eu concordo que tem sido bom para nós.
Eles criaram um conjunto de regras para o relacionamento deles para o qual creditam seu sucesso. Cortesia de Louisa Rogers
Não trazemos à tona uma história dolorosa
Revisitar questões difíceis já foi a nossa questão mais difícil. No passado, às vezes um ou outro de nós (ok, geralmente eu!) Trazia uma dor velha, e nós nos investigávamos de volta à nossa história e tentava se esforçar. Raramente isso funcionou. Freqüentemente nem concordávamos com o que havia acontecido em primeiro lugar, e ressentimentos inevitavelmente ressurgiriam.
Às vezes estaríamos “processando” (uma palavra Barry agora abomina), e ele dizia: “Tudo sempre tem que ser um workshop por aqui?” (Eu o lembraria, porém, que nos encontramos em um workshop, afinal!) Então, como uma espécie de compromisso, desenvolvemos o que chamamos de “estatuto de limitações”, que é um ponto em que não concordamos mais em um conflito passado.
Não é que não tentemos resolver conflitos Se um de nós faz algo que incomoda o outro. Mas depois de algumas conversas, assumindo que chegamos a uma resolução – mesmo que não seja perfeita -, o assunto está fechado. Nesse ponto, não é mais o “nosso” problema; É o problema dele ou o meu, para lidar de forma independente: discuta -o com um amigo, escreva sobre ele ou resolva -o por conta própria sem envolver o outro.
Nosso sistema funciona para nós, mesmo que estraguemos tudo ocasionalmente
Claro, às vezes estragamos tudo. Ocasionalmente, um de nós toca tit-for-tat ou traz algo que fechamos o livro. Se o fizermos, o outro diz: “Ei, lembra?”
Esses acordos não chegaram preservados, polidos e prontos. Dificilmente! Eles evoluíram gradualmente, ao longo de anos e anos de prática, desacordos, conversas difíceis, terapia, psicodélicosE o que chamamos de “Our Dome” – significando o lugar seguro onde compartilhamos com profunda honestidade algo que está nos incomodando sobre o outro. A martelar nossas regras básicas ao longo da estrada sinuosa de nosso casamento faz parte do que nos tornou resilientes.
E eles nos deram um fundamento profundo de confiança. Sem eles, não poderíamos nos sentir seguros um com o outro, aproveitar nossas vidas tão plenamente ou nos divertir muito juntos.
Simplesmente, sem essas regras básicas, não seríamos quem somos.
