Javier Yanguas: «Cuidado oferece uma captura de tela da vida; Quando você banca sua mãe, algo quebrou »

-Le: “Ninguém esqueceu que estávamos, nós somos e vamos”. Quem era Maite Lezaun, sua mãe?

–Vaya … era uma mulher que nasceu em Lácar, uma cidade em Navarra, em 1936, e emigrou para San Sebastián com a Guerra Civil. Sua mãe morreu muito jovem, que o marcou. Uma mulher que se formou, que conseguiu ir a Paris para trabalhar e aprender francês, que levou seu carné a dirigir muito em breve, que já estudou mais velho … uma mulher muito avançada para o tempo que teve azar, assim que se aposentou, de sofrer uma hemorragia cerebral que mudou a existência.

– E depois da demência, havia algo restante daquela mulher?

– Quando ele se recuperou do sangramento, ele já havia mudado. Então ele está perdendo tudo. Uma das coisas que me custou o máximo dos cuidados era perceber que a mãe queria e o admirado havia morrido de uma certa maneira. Que o que você tem que aprender a amar e que, quando você gosta, novas pessoas aparecem. E essas novas personalidades eram bastante difíceis de amar, para falar.

– O que é este livro? Um duelo, um ajuste de contas com a vida, um guia de sobrevivência?

– Embora o duelo tenha acontecido há muito tempo, tentei três vezes escrever. Eu queria dar voz à experiência que milhões de pessoas têm, especialmente mulheres, de cuidado; Para esse processo, para esse sofrimento, o que você aprende. Há uma parte autobiográfica, mas também é trufada de outras histórias que eu conheço. Foi um processo doloroso porque você descobre coisas que não gosta de si mesmo. Você descobre a distância sideral entre contar a alguém no escritório o que ele tem que fazer e quando isso toca você. As poucas ferramentas que você tem. Eu também senti que devia minha mãe.

– “Visualizamos a auto -cuidado, mas desconsideramos o cuidado dos outros”. Nós invisíveis o que dói?

-Sim. Voltamos à interdependência clandestina. Os cuidados dos outros parecem ter sido sobrar, escondemos a vulnerabilidade; Além disso, acreditamos nos invulneráveis. Concebemos as relações como um custo-benefício ‘excel’, onde o ‘i’ está acima do ‘nós’. E às vezes a felicidade não é a mais importante.

–Há páginas difíceis. Quando essa mãe percebe, em um arrebatamento de lucidez, a falta de desejo de vê -la. Ou quando quem cuida, ele está prestes a devolver o tapa que ela deu a ele em seu devasso.

– Há uma cena inventada e real. E o do banheiro, o da pasta, é bastante real, digamos. Eu queria contar essa parte tão fodida, tão complicada. Entre como é fácil cuidar de pensar sobre o outro e a vida do cuidador, com sua mochila. Quantos cinzentos entre fazê -lo direito e fazer errado; ou não faz isso.

– Você superou a falha?

– (pausa) Não me senti culpado, mas fiz coisas que não estavam bem. Eu tentei estar lá em uma situação muito complicada. E também é preciso dar a permissão para entender que nem tudo na vida faz bem, embora essa seja sua intenção.

“O velho que seremos”

– Muitos dos nossos cuidam dos outros.

-Sim. Não queremos que nossos filhos cuidem de nós e cortamos essa conversa. E, ao mesmo tempo, não temos nenhum problema, como diz Fernando Fantova, ao dar um olhar colonial nesse cuidado; Ao trazer mão de obra barata para cuidar de nós.

– “Minha mãe estava morando sem existir.” Temos que nos preparar para esse possível transe, ser dependente e perder toda a nossa própria decisão?

– Eu fiz o exercício de me ver com uma demência e em uma cadeira de rodas. Simone de Beauvoir disse que nos recusamos a nos reconhecer no velho. Bem, vamos nos reconhecer naquele velho, naquela velha. Isso ajuda a viver, digamos ‘ostras, vamos aproveitar esse momento’.

– O que ensina cuidados?

– Muitas coisas: comprometimento, perseverança, renúncia. Ser capaz de ser sem falar. O cuidado oferece uma captura de tela da vida, ensina que a vulnerabilidade existe; Isso não fazer o que você quer também pode ter um significado. A maldita reciprocidade, que é muito bonita. Ele ensina coisas sobre si mesmo que você não gosta de ver: egoísmo, raiva porque você não pode ter tempo para você. E ensina a você psicológico requintado como pensamentos ambivalentes: você ama sua mãe, mas a mataria; E você se sente fatal. Também ensina ver as pessoas partirem quando você passa. As dificuldades em lidar com a vulnerabilidade dos outros.

– E como você quer que eles cuidem de você? Na verdade, a pergunta é mais cru: se antes de ver nessa situação, eu preferiria morrer.

– Quando me mudei para o futuro, imagino ser um homem velho fazendo as coisas, que podem ser mantidas … mas isso está prestes a ver, certo? Eu gostaria de envelhecer na minha casa e que meus filhos me acompanhem. Mas não que eles tivessem que passar por tudo o que é indigno, feio, com cuidado, já que brilham ou trocam sua fralda, se isso o tocar, para alimentá -lo. Eu gostaria dessa parte dos cuidados, no meu caso, era mais profissional. Há algo no “eu tomar banho” que transforma os relacionamentos; Depois de tomar banho de sua mãe, às vezes, algo está quebrado lá. Algo que tem a ver com deterioração, com indignidade, com a mudança de personalidade … não, eu não gostaria que meus filhos tivessem que passar. Mas mais do que para a tarefa específica, para a memória que você sai, para os relacionamentos que mudam. E sobre alongar a vida ou não, não é tão fácil dizer quando é a hora das coisas.

–O foco está em Madri, mas 35.000 anciãos morreram nas residências de todo o país na pandemia. Passamos essa página sem lê -la? Precisamos de uma auditoria coletiva?

– Precisamos fazer isso, entender o que significava que, dependendo da idade, seria discriminado. E temos que nos aprofundar. Porque, a partir da experiência dos EUA, segue -se que o rigorismo da saúde também causou mortes. Relacionamentos de cortina, às vezes incentivam o isolamento, não permitem que as pessoas continuem com sua vida … temos que repensar isso. Não podemos virar a página de Madri ou de outro ‘Madri’.