Aproximou -se dos meus 2 filhos adultos, mas não me senti mais como eu

Isso me atingiu na viagem de sete horas. O soco no intestino, o peso da erro de tudo.

Eu estava a caminho de um novo apartamento em um Nova cidade Para estar mais perto de dois dos meus quatro filhos, onde eu estaria a apenas 10 minutos de carro de ambos.

O novo lugar Tinha tudo o que pensei que queria: uma máquina de lavar louça, rampa de lixo, tetos altos, wifi rápido, uma pequena varanda e recanto de jantar e um aplicativo onde eu poderia pressionar um botão e convocar uma pessoa se a lavadora ou secadora quebrar.

Eu não estava me mudando para o apartamento, no entanto. O alugar Na minha cidade natal, estava chegando ao fim, então o tempo parecia certo para uma mudança. No entanto, a única razão pela qual escolhi deixar minha pequena cidade de 20.000 para Ottawa, Ontário, com 1 milhão de pessoas, era estar mais perto dos meus filhos, que tinham 23 e 24 anos na época.

Meus filhos têm sempre foi minha escolha sobre o namoro, uma carreira e um casamento que deixou nossa pequena família mancada, mas mais próxima no final. Por que eles não seriam minha escolha agora? Meus amigos em casa estavam bem, eu disse a mim mesma, mas eles não eram meus filhos, a quem eu criei para serem meus melhores amigos.

Eu também pensei que eles poderiam precisar de mim, já que eles ainda estavam em uma idade jovem o suficiente, onde ter um mãe por perto poderia ajudar.

Realmente, porém, eu só queria ser o tipo de mãe que poderia jantar com eles no domingo e fazer parte de suas vidas diárias. Senti falta de fazer parte de suas vidas diárias.

A jogada foi assustadora, mas eu disse a mim mesma que estava certo, mesmo que se sentisse desligado

Eu disse a mim mesma que esse movimento era a coisa inteligente a fazer, a coisa certa. Apavorante? Claro.

Tentando fazer uma nova vida Aos 51 anos-quando você é velho demais para tornar os jovens amigos, mas jovens demais para fazer amigos da idade da aposentadoria-é intimidadora. Eu sabia em meus ossos que não funcionaria, mas tentei de qualquer maneira.

Fui para as aulas de dança de balanço em um porão da igreja nas noites de sexta -feira. Entrei para uma academia, um clube de jantar feminino, uma aula de ioga regular. Joguei pickleball no parque. Eu ministrei aulas de redação na universidade local. Comprei, comprei e comprei, um antigo hábito meu quando estou me sentindo preso.

Falei com as pessoas o tempo todo e ouvi suas histórias, mas senti que nenhum de nós estava conversando. Acabamos de voltar às perguntas.

Era o mesmo com meus dois filhos, que eram homens crescidos agora. Eles fizeram tempo para mim e ajudaram a casa, como pendurar fotos e montar minha cama. No entanto, eles voltariam para suas próprias casas para suas próprias vidas, e eu ficaria sozinha novamente.

Às vezes, eu aparecia inesperadamente para uma visita, para uma conversa, para companhia, porque eu não estava encontrando minha própria vida aqui. Eu sabia, porém, que estava apenas me adicionando em suas vidas, não integrando perfeitamente.

Eu não estava aqui – eu sabia disso, e eles também. De volta para casa, eu era a mãe que tinha amigos, fez caminhadas e conhecia todos no mercado do fazendeiro. Eu senti que essa nova mãe era necessária demais para todos nós, especialmente eu.

Voltei para minha pequena cidade depois de 1 ano na cidade grande

Todos concordamos que eu tinha tentado o meu melhor, mas não era o ajuste certo.

Desta vez, voltando ao meu Nissan Versa, tudo parecia exatamente certo.

Mais tarde, planejamos uma viagem para esse verão. Reunimos toda a família por uma semana na praia, onde tudo parecia natural e equilibrado.

Todos nós poderíamos ser apenas adultos juntos, nadar e comer e jogar cartas. Fiquei feliz por nosso tempo juntos, agradecido por quem nos tornamos.