Recentemente, entrei em pânico. Reforçado por uma descida embaraçosamente longa em Boletos de cirurgia plásticaChegou à minha atenção que não tenho mais pálpebras superiores. Quero dizer, sim, mas você não pode vê -los. O que você chama de pele abaixo da sobrancelha que não dobra para piscar, agora está cobrindo -os.
Comparei (oh, como comparei) e fotos de vários meses atrás, do verão passado. Procurei momentos em que decidi estar mais descansado, relaxado e mais feliz. Eu decidi que o apresenta repentinamente indesejávelAgora que eles são acessórios permanentes do meu rosto, devem-se à falta de estados de ser e da mente que não podem ser convocados para o presente. Não por pura vontade, pelo menos, o que acontece, não reverte os sinais de envelhecimento, não importa o quanto eu tente.
Estou pior agora, presumo. Eu perdi o jogo. Minha tensão e estresse não estão mais escondidos pelo flutuabilidade da minha juventude. Eu não posso mais, literalmente, saltar o que está desgastado da minha pele. Ele permanece. Isso encaminha minha entrada para todos os quartos. Aqui está o meu rosto. Já viveu algum tempo agora.
Eu fantasio sobre cirurgia plástica
Eu fantasio em apagar isso. Eu assisto mini-facelift antes e depois. Eu assisto procedimentos de encadeamento em que o fio cirúrgico é inserido sob sua pele, imitando a fáscia, perdendo rapidamente a tensão juvenil, para andaime (temporariamente) o que é essencialmente o seu rosto derretido. Percebo que não sou um ruído, sendo quase 43 com rugas visíveis muito escassas, mas um melancólico.
Minha linha da mandíbula está perdendo clareza, e minhas sobrancelhas estão perpetuamente não estragadas. “Onde meu rosto estará em 10 anos?” Eu gemo.
Cortesia de Cadence Dubus
Não acho que a cirurgia plástica seja vergonhosa ou inerentemente ruim. Na era de lutar por Cirurgia de afirmação de gêneroApoiando o direito de uma pessoa de mudar sua aparência para se adequar melhor a ela se sentir por dentro, eu sou a favor.
E por dentro, não me sinto como uma mulher sonolenta e cuidada, que parece que ela deveria considerar hidratação e talvez usar um bloqueador de luz azul. Eu também recusar a vaidade. Não de alguma maneira puritana, mas há mais na vida do que o que pode ser argumentado é a dismorfia corporal em toda a cultura; esse medo de envelhecimento.
Vamos envelhecer
Estou profundamente ciente de que sou obcecado porque sou uma mulher cis-hetero, minha juventude, minha beleza percebida e a ausência da impressão de que poderíamos viver vidas profundas, desafiadoras e complexas são muito da nossa moeda diária. Ser descrito como bonito da maneira muito específica que as mulheres cis-hetero são descritas como e permitidas, bonitas, sendo descritas como uma jovem, ainda tem muita dor e graxa por mim. Eu ainda não passei Meus “anos de invisibilidade”. Estou com medo de perder isso.
A autora (não na foto) debate se ela quer uma cirurgia plástica. Imagens Svphilon/Getty
Ver refletido, enquanto escovo os dentes, enquanto zoom em uma reunião, que esse aspecto da minha vida, uma parte da minha persona como eu a reconheço, está se afastando, é perturbadora. A consideração de face pendurada de si mesmo é perturbadora. Embora eu conceda a imaginar uma cirurgia plástica de intervenção precoce, todos sabemos que você não pode fazer com que um rosto de 80 anos pareça 38. Você simplesmente não pode. Vamos envelhecer. Perderemos o que pensamos como nossos rostos, nossa aparência. É realmente o custo da vida e de viver.
Eu já experimentei mais agora, e tudo bem que isso mostra
Eu levanto minhas sobrancelhas e considero meu rosto de elevador pós-céu. É mais aberto. Parece menos desgastado. Parece meu passado. É aspiracional. Eu toco os poucos cabelos grisalhos e considero o novo penteado que parece estar emergindo. Considero o novo rosto que está sendo revelado. Eu vejo as gravações da minha tensão, o arrasto das minhas tristezas. Quando puxei as sobrancelhas e estico minha testa mais perto do meu couro cabeludo, tento enganar meu cérebro a ver um passado diferente, menos esforço, sem luta.
Mas não é verdade. Meu rosto fez muitas expressões, e muitas não estavam felizes, relaxadas ou bem descansadas.
Ainda posso intervir no meu rosto. Não quero fazer uma declaração geral que possa mudar com o passar do tempo. Mas agora, estou deixando minhas sobrancelhas descansarem onde estão, marcadores de uma vida complexa de profundidade, amor, carinho e intenção.
Eu não tenho mais 27 anos. Eu sou mais capaz de amar. Eu posso segurar mais. Meu rosto mais jovem ainda tinha muito o que fazer, viver, experimentar. Eu era mais leve, sim, mas também menos ligado à terra. Eu não tinha enraizado e, portanto, ainda tinha que florescer. Não posso cortar as partes da minha vida que eu gostaria que não tivesse acontecido da minha história. No momento, não faz sentido cortar suas sombras da minha pele.
