Eu tinha depressão pós-adoção quando adotei aos 47

“Receio não poder fazer isso”, chorei no telefone para o meu assistente social. “E se eu cometa um erro terrível?”

Como um Mãe solteira de 47 anos Dos adolescentes, quando decidi adotar uma garotinha, eu assumi que, como pai experiente, ficaria bem.

Afinal, não haveria mudanças hormonais após uma adoção, ao contrário de quando eu dei à luz minha primeira filha. Eu tinha Problema amamentandoNão podia acalmar o choro dela, e os dias embaçados. Eu me senti desanimado e desanimado. Lentamente, com meu marido em serviço noturno, minha melancolia diminuiu. E então, quando meu filho nasceu dois anos depois, fiquei feliz desde o momento em que o trouxe para casa.

Quando as crianças estavam Indo para a faculdadeFui divorciado e nostálgico para aqueles preciosos dias de aulas de natação e peças escolares. Meu coração ansiava por outro pequeno e, depois de dois anos de estudos em casa e burocracia, fui combinado com um bebê do Vietnã. Em meados de setembro de 2001, a adoção foi finalizada e eu a trouxe para casa.

No entanto, de alguma forma, durante todas essas visitas e listas de verificação, ninguém me avisou que a depressão pós-adoção era uma coisa.

Quando cheguei em casa com Isabella, fiquei exausto

Os primeiros dias com Isabella, com 5 meses de idade, foram um turbilhão de viagens ao orfanato, escritórios do governo e médicos. A volta para casa envolveu quatro vôos acima de 12.000 milhas e 11 fusos horários. Todos foram adiados e fiquei sem fórmula. Eu pensei que seria um alívio estar de volta à minha própria casa. Em vez disso, exausta e sozinha, minha força desapareceu, e fui dominado pela tristeza.

Talvez eu tivesse recebido minha punição: quem era eu para pensar que poderia lidar com um bebê 24 horas por dia, 7 dias por semana, sem um parceiro? Chorando no sofá, liguei para minha agência.

“Dê a si mesmo tempo para se unir”, ela aconselhou, “você ficará bem”. Eu não estava convencido.

Isolado, assustado e desamparado, tentei afastar minhas dúvidas. Era privação do sono Precando peças em minha mente?

Com o tempo, comecei a me sentir melhor e nos acomodamos juntos

Após 72 horas sem banho, troco de roupa, uma boa refeição ou conversa adulta, organizei uma babá e conheci um amigo em uma lanchonete. Meu estômago ainda estava em nós, mas eu consegui algumas mordidas de torradas francesas. Para minha surpresa, enquanto conversávamos, o mal -humorado diminuiu. Eu até sorri. Era um açúcar alto do xarope de bordo, eu me perguntava?

Ainda trêmula, resolvi voltar ao trabalho e arranjado Veja um terapeuta. Vendo como sair do lado de fora levantou meu humor, eu me forcei a sair do meu roupão de banho, levando as compras de mercearia de Isabella e para o playground.

Duas semanas depois, meu pai, um marceneiro amador, veio instalar algumas persianas. Para manter Isabella ocupada, sentei -me no chão e cantei rimas bobas para ela enquanto ela pulou em seu segurança. Quando a conheci, ela mal conseguiu segurar a cabeça.

Papai colocou suas ferramentas, olhou para ela e disse: “Garoto, oh garoto, ela não é adorável?” Eu estava cheio de amor, e foi o começo da minha confiança retornando.

Foi gradual – cerca de um mês – até que eu realmente me senti melhor. Retornando ao trabalho Mais cedo me ajudou a sentir que a vida estava mais no controle, assim como sair com o bebê e as namoradas para jantar. Mas levou semanas depois que cheguei em casa para estabilizar o sono e comer de Isabella. Enquanto isso, eu estava privado de sono, ansioso e não conseguia comer. Fiquei assustado e envergonhado por me sentir tão inepto quando cheguei em casa.

O responsável pelo caso manteve contato comigo, assegurando -me que havia passado por muita coisa e que ficaria bem. Ela me disse para não ser duro comigo mesma e que isso levaria tempo. Juntar -se a ela e ao meu terapeuta me ajudou a recuperar minha confiança. Quando um grande grupo de amigos me jogou um chá de bebê surpresa em 21 de outubro, cheio de tanto amor e sorrisos, eu sabia que estava bem no meu caminho. Como toda mãe sabe, há altos e baixos em todas as jornadas dos pais, e eu estava pronta para ser a mãe que Isabella precisava.

No ano passado, abri o Instagram e vi que Isabella, agora um estudante universitáriotinha postado uma foto nossa no orfanato. Na legenda, ela escreveu: “Feliz aniversário para a mãe mais maravilhosa que alguém poderia pedir”, com um emoji de coração. Meu espírito subiu, e não foi por causa do xarope de bordo. Fiquei grato por ser o pai eterno que ela merecia.